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分手后挽回男友的绝招!正确认知自我,才是挽回他的必胜法宝

发布时间:2021-02-03 15:03:15 阅读量:46 作者:大大冯毛

  在所有挽回前任的咨询问题上,我们后续一系列方法的开展,都要围绕着咨询者如何正确认知自我来展开。

  因为无法认知,就意味着无法认清自己在感情中承担的角色和是否出现问题,也就无法进行改变——这个改变包括思维和行动的改变。

  要知道,只有认知彻底改变,才能清楚知道自己哪些地方可以进行修正,从而对症下药,达到挽回前任的目的。

  其实不用任何人提醒,我们都知道,改变才是最有效的挽回方式。

  但现实是,女生往往抗拒改变,而习惯性把一切问题都归结到前任身上,或者全归咎于自己头上。

  抗拒改变是因为:

  改变一贯的思维和行为模式,等同于否认过去,会让人产生不适感。

  这种不适感,心理学称之为“认知失调”。

  “认知失调”是心理学中最普遍的现象之一,在每个人身上都会存在。

  这个理论是由美国心理学家费斯廷格提出的——即在同一时间有着两种相矛盾的想法,因而产生了一种很不舒适的紧张状态,俗称“拧巴”状态。

  分手后挽回男友的绝招

  一般情况下,个体面对自己愿意做的事时,会很轻松愉快;

  当出现不一致时,就会产生认知失调,并会导致心里紧张。

  为了缓解紧张,个体又会使用一些方法来重新恢复认知平衡。

  比如:

  改变态度(让自己去喜欢这个人)、改变行为(停止夸奖)或者通过认知合理化(双方各有苦衷)。

  许多情绪病的隐藏期非常漫长,甚至不容易被自己所察觉。

  但严重的认知失调会给心理上带来很大的痛苦。

  很多案例当中,女生为了挽回前任所做的改变,很多都是违背本性的,初期会引起内心比较严重的认知失调,所以抗拒改变很正常。

  但是抗拒改变,反而会把前任越推越远。

  所以,想要挽回成功,就要以改变为目标,从深层次上帮助女生调整认知失调,用良好的思维模式,让女生尽快达到认知平衡。

  分手后挽回男友的绝招1

  分手是认知失调应对不良的后果:

  当前任的某种行为让女生不满时,女生就会本能地想维护自己之前的认知。

  比如在某一些女生的认知里,在一段恋爱关系当中,男方应该无条件宠爱自己,无条件在吵架时承担道歉的角色,做到事事有回应,细节拉满。

  但其实这是过于理想化的状态,现实生活里并不会人人都是细节怪。

  当相处的很多细节被男生本能忽略掉时,她们会失去安全感,整天胡思乱想:他不爱我了吗?

  “他不爱我”这种情绪,跟她本能的认知是相违背的,她潜意识里要维持自己依然“被爱着”的认知。

  但是如何证明男生是爱自己的?就是让男生改变。

  问题是,男生作为独立的个体,也有“保持认知平衡”的需要,也抗拒改变。

  于是矛盾就产生了。

  这种情况下,男生更多选择沉默或消极抵抗,女生往往抗争到底。

  最终,一方忍受不了而提出分手。

  分手后挽回男友的绝招2

  认知无所谓对错,因为每种认知的养成,都有它的历史渊源:

  不同的家庭背景、父母养育方式、生活环境等,都会造成不同的认知。既然每个人认知各不相同,生活中我们就必须不停地调整认知适应社会。

  为了恢复认知平衡,人们有多种应对方式。

  举个挽回中常见的例子:

  当前任不回微信时,女生往往非常焦虑,女生的认知是,感觉他们还没分手,对方还是自己的男朋友,应该及时回复微信。

  为了平衡这种认知失调,女生会启动不同的思维模式。

  这样带来的结果也是完全不同的。

  事实上,是否能否挽回前任,很大程度上就由你认知失调时的调试方式所决定。

  我在上千计的咨询案例中发现,绝大多数咨询者在前任分手后,采取的都是“推脱责任型”、“自我欺骗型”等不良认知调试方式。

  这样恶性循环下去,能挽回才是真的有鬼呢!

  分手后挽回男友的绝招3

  挽回前任需要摒弃旧认知、建立新认知,我们都知道,亲自打破自己的认知平衡,重新建立新的认知,是很艰难甚至反人性的行为。

  但是不改变,挽回就没有希望!

  比如有的女生从原生家庭中习得了非黑即白的思维,在相处之中,男生一个细节没满足她,她就全盘否定了对方之前的付出,因此屡屡和对方理论,把两人的关系推到边缘。

  而不会看到,男生为了给她一个好的未来,把工作放在首位,忽略很多细节是出于不得已。

  抱着这个错误的认知,当认知失调发生时,女生并不会尝试换位思考,而是陷在自己固有的思维模式里,把所有错误归咎于对方,觉得对方对自己不够上心。

  要知道,我们从旧有经验中习得的为人处世,待人接物和思维的模式,并不全部适合现代的两性关系,甚至不会有人意识到,从前的很多认知本身就是歪曲、错误、非理性的。

  每个人都有自己曾经的故事和历史,也形成了自己特有的认知,我们都希望通过践行自己的认知,让自己生活的更好。

  如果我们用这样的认知,真的能让挽回前任男生的话,也未尝不可。

  但如果我们就是因为按照既往养成的认知和行为模式做事,和他走到了分手那一步,后续再用这样的认知挽回他,把他越推越远。

  这难道是我们想要的吗?

  如果不是,是不是该尝试找个突破口、寻求自我变革之道呢?

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