我有个朋友挽回前任半年多没有任何进展，他就来找我抱怨：
“我好想给前任加个进度条 他，至少我可以知道我还能坚持多久，我是否应该放弃。”
当时我问她恢复的怎么样了，做了什么。 她说了很多，我用这十二个字的“谚语”来概括：
你在干嘛/你吃饭了吗/早睡了；
我很难过 /我错了/好吧;
我还是爱你/真的绝情/为什么;
你喜欢吗/给你/接受;
我可以想象她做了什么？
对了，这就是常见的四种挽回方式：
① 尴尬聊天：想到什么就说什么，问对方有没有吃过睡过，怎么样 你最近在做什么？
② 求和：描述自己的错误，道歉，希望对方再给你一次机会，问能不能和好；
③ 表达诚意：我不能 等你对天发誓，告诉对方你有多爱他，如果被拒绝，你会说对方绝情，问你为什么拒绝，当初的爱是假的吗？
④用心博宠：委屈自己讨好对方，做很多触动对方的事，心碎食欲不振，彻夜等待对方回信， 送各种礼物……···月老感动，对方却无动于衷。
半年来，朋友除了工作和生活，还在这4件事之间来回切换。
那为什么她用了半年时间，还是没有恢复过来？
因为她恢复的方向不对。
方向对了，不到一个月就能复合。
方向不对，坚持10年也没用。
什么是错误的恢复方向？
意思是“以自我为中心”。 简单来说，就是根据自己对爱情中“半勺水”的理解而做出的动作。
就像我上面说的那位朋友。
哎，别说她了，几乎所有人，在分手的时候，都会忍不住用以上四招来挽回对方。 收到的结果也是一样：被拒绝，被冷落，被拉黑……
遇到更差的，直接吊死你，享受你的敬业，享受你的谦逊，你们何不重归于好 ，并与他人进行激烈的战斗。
你生气了吗？ 快还是不快？？
气有什么用？ 这就是你想要的。
要我告诉你，不会做就别做。
在错误的道路上越走越远，除了消耗自己的热情和精力，质疑自己不值得别人关心和爱护，挫伤自己的热情和自信之外，还会 得不到任何好处。
为什么你总觉得救一个人，或者爱一个人，就是向他道歉表达你的真心，和他分手，为他付出，天真地觉得你所拥有的 为他付出一定能感觉到吗？
因为你根本不懂爱。
什么是爱？
社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中这样解释爱：
“真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和对诸多因素的理解。 爱不是一种消极冲动的情感，而是对所爱之人的发展和幸福的主动追求，而这种追求的基础是人类爱的能力。”
让我把它翻过来， 这段话的意思是，爱一个人，首先要理解他，在理解的基础上关心和尊重他，并对这段感情的发展和幸福负责。 而不是仅仅根据自己的喜好和冲动来表达爱意。
看你的兑换方式：
比如你想他了，一定要发信息，不管发这个信息有没有用，反正就是想发 .
再比如，半夜听歌突然来袭“网压云”，不得不向对方表白一下或者发个圈 朋友们，我感动得热泪盈眶，不管对方觉得不尴尬，反正一定要让对方看到。
你有没有发现，你做的这些事情，根本就没有站在对方的立场上去考虑和行事。
你说这样恢复，要多久才能复合？
所以，方向错了，步骤错了。 就像您在机场等船一样。 听起来很浪漫，但当你醒来时实际上会觉得自己像个白痴。
正确的恢复方向是什么？
意思是“爱至上”。 什么是爱，前面说过，核心是理解，其次是尊重、关心、责任。
我再补充一点，这里的理解、尊重、关怀、责任感，不仅是既要爱他，也要爱自己。
综上所述，爱他就要了解他，了解他是什么样的人，了解他在一段感情中需要什么。 同时，你也要了解自己，问问自己在感情中需要什么，对方能不能给你想要的。
例如：
我有一个访客A，一开始是靠自己的想法挽回的。 多方改错，闲聊求和。
经过我的引导，我发现对方有点疏远和依恋，而她自己则是焦虑依恋。 所以我让她改变策略，先稳定自己的情绪，再做自我提升，提升自己的价值。
然后从频繁联系改为五天一次。 从尴尬的聊天到分享彼此积极有趣的故事。 对方不回复也没关系，反正频率不会打扰到对方，就当备忘吧。
不纠缠不求和，只求相安无事。 坚持了一个月后，对方的态度缓和了下来。 时不时主动找她聊天，问她在干什么，有没有吃饭，她都没有暴露。 她和对方一起行动，给了她一种安慰。
一个多月后，对方主动约她出去吃饭，她主动AA，不提重逢，也不提分手。 这顿饭吃得很愉快，但对方在分别后表现得忽冷忽热。 我告诉她不要着急，对方是在试探你。 做你想做的就好，如果你不高兴了，你可以给它一点巴掌，然后给一些步骤或情感价值。
两人暧昧了一个多月，对方主动的次数也越来越多。 还给她发朋友圈，给她买礼物，告白，却只字不提现在的感情。
我跟她说，不用公开恋情，这就是重逢。 因为执着心的人就是不说，喜欢用行动来表达自己的选择。
如果要确定关系，选好时间表白，说喜欢他，爱他，基本上他都会用同样的语气回答你。
整个过程中，A丝毫没有觉得自己在拍马屁，甚至没有觉得恢复太累。 相反，他觉得很轻松，也很有趣。
所以，如果你觉得挽回很累很不舒服，不知道自己是否应该坚持下去，那很可能是因为不了解对方，不了解自己。 所以你们不能互相尊重和关心，更不能遵从自己的心需要，只能委屈自己，一直讨好。
再这样下去，我们怎么才能让彼此感到舒服呢？
你们连在一起的惬意都没有，何必聚在一起呢？ 寻找虐待？
回过头来看A的案例，为什么她康复后一点都不虐？ 因为她所有的转变，都是从了解对方，了解自己开始的。
因为她知道对方是异化型依恋型人格，她要的是一份稳定持久的爱情，而不是那种轰轰烈烈、死缠烂打、乞求付出的爱情。 对方要的是高价值的伴侣，而不是“舔狗”。
而她自己也因为焦虑而非常情绪化，一旦情绪化，就会情不自禁地去讨好，不断地要求对方的回应。 这些行为归根结底是害怕被抛弃，害怕不被爱。 我真的一点都不想取悦对方，而且越取悦越痛苦，每天都在想自己是不是爱上了渣男，是不是不值得爱。
有了对自己的这种认识，她才能及时止损，制止错误的行为。 以自己为中心，先解决自己的情绪问题，不要为了讨好而做事。 如果自己先觉得“爽”，再把这种“爽”传递给对方，那么对方自然不会觉得郁闷，也就不会再有防备心了。
不再互相防备，有了这种安稳舒适的感情加持，他们重归于好只是时间问题。
那么，我们应该从哪里去了解对方并正确恢复呢？
给你两个方向，你可以参考一下。
①分手型；
②依恋型。
①第一个方向，先从分手的类型说起。
不同类型的分手有不同的急需解决的问题，重逢的事件也不同。
通常我把分手分为“情感分手”和“认知分手”。
a感情上的分手：
如果在感情上失意或冲动的时候分手，一般3-5天就能和好。
如果分手时双方没有积极处理问题，没有安抚对方的情绪，分手的时间就会不断延长。
举个例子：
你们因为某件事意见不合，发生了严重的争吵，觉得对方很不可理喻，一想到对方的缺点，就觉得很失望，很生气 ，所以你说话冲动分开。
他想你想都没想就答应了，你就更生气了，觉得对方是人渣，分了吧。
分手后你还在生气，没人低头，他跟你聊天你也不想搭理他。 1-2晚之后，你觉得不是他一个人的问题，而是双方都有问题。 于是你跟他聊天，他对你的态度还行，你们就趁势说说对方的问题，他也同意，你们就和好了。
或者，你看他不来找你，你就不找他，你们就这么僵持着。 直到其中一方忍不住求和，安抚了对方的情绪，营造了一种安心的感觉，对方也平静下来，于是他们和好。
b 认知分手：
分手是由于长期的矛盾或不可调和的原则问题的积累，影响了彼此的情感规划和认知。
短的要1-3个月，长的要半年以上才能复合。 当然，具体的复合时间还要看对方能否积极解决问题，以及解决的方向是否正确。
例如：
你希望对方一直陪着你，有求必应，也很需要对方，但恰好他很忙，不能时时刻刻满足你。 所以你惹事，惹事，活得很累。 你们互相埋怨，你说他不够爱你，他说他累了不想再和你打交道，这不是他想要的爱，所以他提出分手。
分手后，你意识到自己的问题，道歉，希望他原谅你的“工作”。 你跟他说你需要他是因为你爱他，他却不领情，还说不想和你在一起了，求求你别再纠缠他了。 你很生气，忍不住责备他，他才屏蔽了你。
被拉黑后，你开始真正反思自己和这段感情。 你终于发现，你们之间真正的问题是，你不懂得换位思考。 在沟通的时候，你只想到自己，而忽略了对方的需求。 时间长了，舒服感消失了，我们在一起也越来越累，已经背离了相处的初衷。
于是你开始改变，学会了解自己内心的需求，学会有效的沟通方式让对方把你拉出黑名单，学会换位思考，营造舒适感……
做这些事，你们大概用了半个月的时间，你们的感情终于“破冰”了。 然后你继续根据你学到的知识去创造一种舒适感，继续引导你们的关系往好的方向发展。 方珏我希望你变得更好，越来越理解他，对你感觉更好。
我们就这样相处了半个多月，你们不知不觉又复合了。
综上所述，“情感分手”和“认知分手”的重点是排解情绪，调整认知； 一个重组时间短，一个长。
①第二个方向，讲依恋类型。
不同类型的依恋型人格在分手后处理感情问题的方式不同，复合的时间也不同。
在爱情中，依恋类型根据一个人的情感回避和焦虑分为4种类型：
a、“异化依恋”人格；
b、 “执着型”人格；
c，“恐惧/焦虑依恋”人格；
d、“安全型依恋”人格。
下面一一说。
一个。 “异化型”性格：
“异化型”的复合时间是指6-12个月，很多人分手后1-2年后复合。
这类人很没有安全感，只要觉得对方冷落自己，就会开始逃避。 自尊心超强，内心很脆弱，但他们会假装不需要爱，假装坚强独立。 很自私，很冷漠，最擅长冷暴力。
同时，她很“强势”，很容易被高颜值的人吸引。 分手后，她讨厌被人纠缠。 它需要一种极其稳定、极其持久的远距离爱情。
这类人大多是“认知型分手”，会因为对对方的无限回避和冷暴力而延长分手时间。
如果没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值的支持，基本上很难复合。
“执着”性格：
“执着”的复合时间是指20-30天，最长不超过3个月。
这类人也缺乏安全感，但是他们的行为方式就是非常粘人，只有粘在一起才有安全感。
情感需求很强烈，希望对方秒回，希望对方把所有的心思都花在我身上。 如果对方不这样做，他们就会质疑对方不爱自己。
这些人大多是“感情破裂”。 分手后，他们会嘴硬心软。 他们需要对方及时回应自己的情绪，很容易被感动。
所以，如果选择逃避，没有及时解决问题，分手的时间就会被拉长，这类人反而很有可能会另寻新欢。
“恐惧型/焦虑型”性格：
“恐惧型/焦虑型”的复合时间是指10-30天，也有纠结6个月-1年的复合体。
这种人也很没有安全感，非常多疑，常常怀疑对方对自己的爱是假的。 所以，他非常情绪化，一时之间几乎要爆发了。 他喜欢用“做”的方式来试探对方的爱意。
在情感方面，需求低。 尤其是当你发现对方喜欢你，并向自己表达爱意时，对方就会失去兴趣。 有很强的征服欲，但是一旦征服了对方，就会觉得沉闷，很矛盾。
这种矛盾源于不相信自己值得被爱和被人爱，不相信有人真的爱你。 所以对情感价值的要求很高，需要时时刻刻表达爱意，驱不去的那种。
这些人大多是“感情破裂”。 如果情感价值不到位，不能安抚对方的情绪，或者逃避解决问题，就会变成“认知分手”。
及时给予情感值，复合会更快，但会反复出现“复合-分手”的情况。
“安全型”性格：
“安全型”的复合时间在30天左右，矛盾较深的需要60-90天才能复合。
这类人情绪稳定，动情时情绪化，理性时非常理性。 他知道自己想要什么，从不回避自己的感受，懂得表达自己的需求，是一个非常稳定的伴侣。
如果主动提出分手，多半是“认知分手”。 基本上，只要及时面对和化解感情中的矛盾，制造更多的舒适感，影响认知，复合并不难。
基本上，如果你按照这两个方向去分析，了解你在感情中的表现和你的情感需求，你就能知道哪些话是他的真实想法，哪些话是他的口是心非。 什么样的事情既能让我开心，又能让他接受，...
是的经过这样全面的分析，你们能够彼此接纳，正确表达自己的感受，不妥协，不刻意讨好，在安逸中得到幸福，才是挽回的正确方向。
所以多久复合真的不重要，重要的是复合能不能解决问题，能不能给你们一段幸福稳定的感情。
毕竟在爱情中追求幸福才是第一要素不是吗？
