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为什么挽回前任半年多没有任何进展?方法不对

发布时间:2023-04-24 09:33:12 阅读量:773 作者:桃子

我有个朋友挽回前任半年多没有任何进展,他就来找我抱怨:

“我好想给前任加个进度条 他,至少我可以知道我还能坚持多久,我是否应该放弃。”

当时我问她恢复的怎么样了,做了什么。 她说了很多,我用这十二个字的“谚语”来概括:

为什么挽回前任半年多没有任何进展

你在干嘛/你吃饭了吗/早睡了;

我很难过 /我错了/好吧;

我还是爱你/真的绝情/为什么;

你喜欢吗/给你/接受;

我可以想象她做了什么?

对了,这就是常见的四种挽回方式:

① 尴尬聊天:想到什么就说什么,问对方有没有吃过睡过,怎么样 你最近在做什么?

② 求和:描述自己的错误,道歉,希望对方再给你一次机会,问能不能和好;

③ 表达诚意:我不能 等你对天发誓,告诉对方你有多爱他,如果被拒绝,你会说对方绝情,问你为什么拒绝,当初的爱是假的吗?

④用心博宠:委屈自己讨好对方,做很多触动对方的事,心碎食欲不振,彻夜等待对方回信, 送各种礼物……···月老感动,对方却无动于衷。

半年来,朋友除了工作和生活,还在这4件事之间来回切换。

那为什么她用了半年时间,还是没有恢复过来?

因为她恢复的方向不对。

方向对了,不到一个月就能复合。

方向不对,坚持10年也没用。

什么是错误的恢复方向?

意思是“以自我为中心”。 简单来说,就是根据自己对爱情中“半勺水”的理解而做出的动作。

就像我上面说的那位朋友。

哎,别说她了,几乎所有人,在分手的时候,都会忍不住用以上四招来挽回对方。 收到的结果也是一样:被拒绝,被冷落,被拉黑……

遇到更差的,直接吊死你,享受你的敬业,享受你的谦逊,你们何不重归于好 ,并与他人进行激烈的战斗。

你生气了吗? 快还是不快??

气有什么用? 这就是你想要的。

要我告诉你,不会做就别做。

在错误的道路上越走越远,除了消耗自己的热情和精力,质疑自己不值得别人关心和爱护,挫伤自己的热情和自信之外,还会 得不到任何好处。

为什么你总觉得救一个人,或者爱一个人,就是向他道歉表达你的真心,和他分手,为他付出,天真地觉得你所拥有的 为他付出一定能感觉到吗?

因为你根本不懂爱。

什么是爱?

社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中这样解释爱:

“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和对诸多因素的理解。 爱不是一种消极冲动的情感,而是对所爱之人的发展和幸福的主动追求,而这种追求的基础是人类爱的能力。”

让我把它翻过来, 这段话的意思是,爱一个人,首先要理解他,在理解的基础上关心和尊重他,并对这段感情的发展和幸福负责。 而不是仅仅根据自己的喜好和冲动来表达爱意。

看你的兑换方式:

比如你想他了,一定要发信息,不管发这个信息有没有用,反正就是想发 .

再比如,半夜听歌突然来袭“网压云”,不得不向对方表白一下或者发个圈 朋友们,我感动得热泪盈眶,不管对方觉得不尴尬,反正一定要让对方看到。

你有没有发现,你做的这些事情,根本就没有站在对方的立场上去考虑和行事。

你说这样恢复,要多久才能复合?

所以,方向错了,步骤错了。 就像您在机场等船一样。 听起来很浪漫,但当你醒来时实际上会觉得自己像个白痴。

正确的恢复方向是什么?

意思是“爱至上”。 什么是爱,前面说过,核心是理解,其次是尊重、关心、责任。

我再补充一点,这里的理解、尊重、关怀、责任感,不仅是既要爱他,也要爱自己。

综上所述,爱他就要了解他,了解他是什么样的人,了解他在一段感情中需要什么。 同时,你也要了解自己,问问自己在感情中需要什么,对方能不能给你想要的。

例如:

我有一个访客A,一开始是靠自己的想法挽回的。 多方改错,闲聊求和。

经过我的引导,我发现对方有点疏远和依恋,而她自己则是焦虑依恋。 所以我让她改变策略,先稳定自己的情绪,再做自我提升,提升自己的价值。

然后从频繁联系改为五天一次。 从尴尬的聊天到分享彼此积极有趣的故事。 对方不回复也没关系,反正频率不会打扰到对方,就当备忘吧。

不纠缠不求和,只求相安无事。 坚持了一个月后,对方的态度缓和了下来。 时不时主动找她聊天,问她在干什么,有没有吃饭,她都没有暴露。 她和对方一起行动,给了她一种安慰。

一个多月后,对方主动约她出去吃饭,她主动AA,不提重逢,也不提分手。 这顿饭吃得很愉快,但对方在分别后表现得忽冷忽热。 我告诉她不要着急,对方是在试探你。 做你想做的就好,如果你不高兴了,你可以给它一点巴掌,然后给一些步骤或情感价值。

两人暧昧了一个多月,对方主动的次数也越来越多。 还给她发朋友圈,给她买礼物,告白,却只字不提现在的感情。

我跟她说,不用公开恋情,这就是重逢。 因为执着心的人就是不说,喜欢用行动来表达自己的选择。

如果要确定关系,选好时间表白,说喜欢他,爱他,基本上他都会用同样的语气回答你。

整个过程中,A丝毫没有觉得自己在拍马屁,甚至没有觉得恢复太累。 相反,他觉得很轻松,也很有趣。

所以,如果你觉得挽回很累很不舒服,不知道自己是否应该坚持下去,那很可能是因为不了解对方,不了解自己。 所以你们不能互相尊重和关心,更不能遵从自己的心需要,只能委屈自己,一直讨好。

再这样下去,我们怎么才能让彼此感到舒服呢?

你们连在一起的惬意都没有,何必聚在一起呢? 寻找虐待?

回过头来看A的案例,为什么她康复后一点都不虐? 因为她所有的转变,都是从了解对方,了解自己开始的。

因为她知道对方是异化型依恋型人格,她要的是一份稳定持久的爱情,而不是那种轰轰烈烈、死缠烂打、乞求付出的爱情。 对方要的是高价值的伴侣,而不是“舔狗”。

而她自己也因为焦虑而非常情绪化,一旦情绪化,就会情不自禁地去讨好,不断地要求对方的回应。 这些行为归根结底是害怕被抛弃,害怕不被爱。 我真的一点都不想取悦对方,而且越取悦越痛苦,每天都在想自己是不是爱上了渣男,是不是不值得爱。

有了对自己的这种认识,她才能及时止损,制止错误的行为。 以自己为中心,先解决自己的情绪问题,不要为了讨好而做事。 如果自己先觉得“爽”,再把这种“爽”传递给对方,那么对方自然不会觉得郁闷,也就不会再有防备心了。

不再互相防备,有了这种安稳舒适的感情加持,他们重归于好只是时间问题。

那么,我们应该从哪里去了解对方并正确恢复呢?

给你两个方向,你可以参考一下。

①分手型;

②依恋型。

①第一个方向,先从分手的类型说起。

不同类型的分手有不同的急需解决的问题,重逢的事件也不同。

通常我把分手分为“情感分手”和“认知分手”。

a感情上的分手:

如果在感情上失意或冲动的时候分手,一般3-5天就能和好。

如果分手时双方没有积极处理问题,没有安抚对方的情绪,分手的时间就会不断延长。

举个例子:

你们因为某件事意见不合,发生了严重的争吵,觉得对方很不可理喻,一想到对方的缺点,就觉得很失望,很生气 ,所以你说话冲动分开。

他想你想都没想就答应了,你就更生气了,觉得对方是人渣,分了吧。

分手后你还在生气,没人低头,他跟你聊天你也不想搭理他。  1-2晚之后,你觉得不是他一个人的问题,而是双方都有问题。 于是你跟他聊天,他对你的态度还行,你们就趁势说说对方的问题,他也同意,你们就和好了。

或者,你看他不来找你,你就不找他,你们就这么僵持着。 直到其中一方忍不住求和,安抚了对方的情绪,营造了一种安心的感觉,对方也平静下来,于是他们和好。

b 认知分手:

分手是由于长期的矛盾或不可调和的原则问题的积累,影响了彼此的情感规划和认知。

短的要1-3个月,长的要半年以上才能复合。 当然,具体的复合时间还要看对方能否积极解决问题,以及解决的方向是否正确。

例如:

你希望对方一直陪着你,有求必应,也很需要对方,但恰好他很忙,不能时时刻刻满足你。 所以你惹事,惹事,活得很累。 你们互相埋怨,你说他不够爱你,他说他累了不想再和你打交道,这不是他想要的爱,所以他提出分手。

分手后,你意识到自己的问题,道歉,希望他原谅你的“工作”。 你跟他说你需要他是因为你爱他,他却不领情,还说不想和你在一起了,求求你别再纠缠他了。 你很生气,忍不住责备他,他才屏蔽了你。

被拉黑后,你开始真正反思自己和这段感情。 你终于发现,你们之间真正的问题是,你不懂得换位思考。 在沟通的时候,你只想到自己,而忽略了对方的需求。 时间长了,舒服感消失了,我们在一起也越来越累,已经背离了相处的初衷。

于是你开始改变,学会了解自己内心的需求,学会有效的沟通方式让对方把你拉出黑名单,学会换位思考,营造舒适感……

做这些事,你们大概用了半个月的时间,你们的感情终于“破冰”了。 然后你继续根据你学到的知识去创造一种舒适感,继续引导你们的关系往好的方向发展。 方珏我希望你变得更好,越来越理解他,对你感觉更好。

我们就这样相处了半个多月,你们不知不觉又复合了。

综上所述,“情感分手”和“认知分手”的重点是排解情绪,调整认知; 一个重组时间短,一个长。

①第二个方向,讲依恋类型。

不同类型的依恋型人格在分手后处理感情问题的方式不同,复合的时间也不同。

在爱情中,依恋类型根据一个人的情感回避和焦虑分为4种类型:

a、“异化依恋”人格;

b、  “执着型”人格;

c,“恐惧/焦虑依恋”人格;

d、“安全型依恋”人格。

下面一一说。

一个。  “异化型”性格:

“异化型”的复合时间是指6-12个月,很多人分手后1-2年后复合。

这类人很没有安全感,只要觉得对方冷落自己,就会开始逃避。 自尊心超强,内心很脆弱,但他们会假装不需要爱,假装坚强独立。 很自私,很冷漠,最擅长冷暴力。

同时,她很“强势”,很容易被高颜值的人吸引。 分手后,她讨厌被人纠缠。 它需要一种极其稳定、极其持久的远距离爱情。

这类人大多是“认知型分手”,会因为对对方的无限回避和冷暴力而延长分手时间。

如果没有足够的耐心,保持稳定的距离,没有高价值的支持,基本上很难复合。

“执着”性格:

“执着”的复合时间是指20-30天,最长不超过3个月。

这类人也缺乏安全感,但是他们的行为方式就是非常粘人,只有粘在一起才有安全感。

情感需求很强烈,希望对方秒回,希望对方把所有的心思都花在我身上。 如果对方不这样做,他们就会质疑对方不爱自己。

这些人大多是“感情破裂”。 分手后,他们会嘴硬心软。 他们需要对方及时回应自己的情绪,很容易被感动。

所以,如果选择逃避,没有及时解决问题,分手的时间就会被拉长,这类人反而很有可能会另寻新欢。

“恐惧型/焦虑型”性格:

“恐惧型/焦虑型”的复合时间是指10-30天,也有纠结6个月-1年的复合体。

这种人也很没有安全感,非常多疑,常常怀疑对方对自己的爱是假的。 所以,他非常情绪化,一时之间几乎要爆发了。 他喜欢用“做”的方式来试探对方的爱意。

在情感方面,需求低。 尤其是当你发现对方喜欢你,并向自己表达爱意时,对方就会失去兴趣。 有很强的征服欲,但是一旦征服了对方,就会觉得沉闷,很矛盾。

这种矛盾源于不相信自己值得被爱和被人爱,不相信有人真的爱你。 所以对情感价值的要求很高,需要时时刻刻表达爱意,驱不去的那种。

这些人大多是“感情破裂”。 如果情感价值不到位,不能安抚对方的情绪,或者逃避解决问题,就会变成“认知分手”。

及时给予情感值,复合会更快,但会反复出现“复合-分手”的情况。

“安全型”性格:

“安全型”的复合时间在30天左右,矛盾较深的需要60-90天才能复合。

这类人情绪稳定,动情时情绪化,理性时非常理性。 他知道自己想要什么,从不回避自己的感受,懂得表达自己的需求,是一个非常稳定的伴侣。

如果主动提出分手,多半是“认知分手”。 基本上,只要及时面对和化解感情中的矛盾,制造更多的舒适感,影响认知,复合并不难。

基本上,如果你按照这两个方向去分析,了解你在感情中的表现和你的情感需求,你就能知道哪些话是他的真实想法,哪些话是他的口是心非。 什么样的事情既能让我开心,又能让他接受,...

是的经过这样全面的分析,你们能够彼此接纳,正确表达自己的感受,不妥协,不刻意讨好,在安逸中得到幸福,才是挽回的正确方向。

所以多久复合真的不重要,重要的是复合能不能解决问题,能不能给你们一段幸福稳定的感情。

毕竟在爱情中追求幸福才是第一要素不是吗?


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